說起懲罰，我就想起了自己小時候。小學4年級時，我的數(shù)學是媽媽教的，但生性頑劣的我老不愛交數(shù)學作業(yè)。有一次，我媽忍無可忍，把一整疊作業(yè)丟到了我頭上。當時的難堪、驚愕我至今難忘?？删褪沁@樣極端的做法，依然沒有讓我改掉不交作業(yè)的壞習慣。

后來女兒小馮出生了，她和我小時候很像，頑皮、有些倔強而敏感。小馮經(jīng)常犯錯，我也會懲罰她，但我會盡可能不傷害她的自尊。女兒很小的時候犯了個小錯，我罰她洗碗。誰知洗著洗著，竟聽到廚房里傳來她快樂的歌聲。弄得在客廳里提心吊膽的我們傻了眼。

作為一個脾氣急的媽媽，一開始我也做不到合理懲罰，但慢慢的我找到了懲罰的重要原則：不能在生氣的狀態(tài)下懲罰孩子。冷靜幾分鐘、給自己一個緩沖期，是懲罰卻不傷孩子自尊的首要前提。

孩子犯錯是難免的，看到問題了，先別著急，先告誡自己：等一等，再等一等。我們可以給自己一個冷靜的時限，冷靜下來以后再說懲罰這件事情。這個策略很簡單但很有效，說不定等幾分鐘以后，你會發(fā)現(xiàn)有些事情根本不是孩子的問題。

前幾天，我和小馮也聊到了“懲罰”這個話題。小馮笑呵呵地評價我：“雖然你這個老媽又愛生氣又有點笨，但是在懲罰這件事情上，你還算是個好媽媽?！?/span>

孩子犯錯了，就要讓他弄明白自己錯在哪里，要設定哪怕最微小的懲罰。

小馮小時候不愛吃飯，每天吃飯都要磨嘰好久。后來，我認真地和她交流：“每天吃飯不能超過半個小時，不然就要在黑黑的衛(wèi)生間里待5分鐘咯，想想以后該怎么辦?！毙●T很害怕地說：“不要不要，我會快的。”可是到了晚飯，她還是慢吞吞的。

于是，我就扯著她去衛(wèi)生間，然后我和她爸小心翼翼地躲在衛(wèi)生間門口，準備隨時“解救”她?？墒浅艘婚_始的幾聲哭聲，小馮幾乎就不出聲了。從門縫里一看：她正在衛(wèi)生間里玩水！5分鐘以后，我們開門接她出來，她就很乖巧地說：“媽媽，我馬上把飯吃光?！彪m然出來之后她吃飯還是慢吞吞的，但是她對這個問題開始有了意識。

發(fā)現(xiàn)錯誤的第一時間里，所有孩子想做想玩的都暫停不做，包括家長手頭的事情，雙方一起集中精力弄清楚自己錯在哪里，如何改正。

小馮小學的時候，老師告訴我：“今天，你家女兒在班里又和同學吵架了！”

聽到這個消息，我真是郁悶至極。我思考了一會兒，然后敲敲她的房門：“小馮，我覺得關于和同學相處這件事情，我們得好好談談?！?/span>

小馮說：“我要做作業(yè)?！?/span>

“那不行，這個問題很重要。必須得現(xiàn)在說清楚?！?/span>

“好吧！”她打開房門。我說：“為什么和同學吵架？你給我一個理由吧！”

于是，我們開始了交流。

有時，家長也可以用表情和行動明確表示對孩子行為的反對以及適度的生氣狀態(tài)，讓孩子學會反思。

很多孩子就喜歡和家長對著干，遇到這樣的情況，我會表現(xiàn)出我很生氣、不想和你交流。

去年我們在小馮外婆家過年，所有的客人過來小馮都毫不理睬，于是我說了她一句：“你要有禮貌，需要像妹妹那樣和人家打個招呼?！?/span>

誰知，小馮一下子憤怒了：“我又不認識他們，怎么跟他們打招呼？我不想和不認識的人打招呼！”

我回了一句：“誰說一定要認識的人才打招呼？那么你怎么認識其他人？所有的朋友都是從不認識開始的！”

于是，我轉頭不再和小馮討論這個話題，而是去做自己的事情，而她則一個人坐在沙發(fā)上，一副又傷心又生氣的模樣。過了大約半個小時，家里又來了客人，小馮的情緒也慢慢平復了，開始主動上去與客人問好。然后，我們就像什么也沒有發(fā)生那樣繼續(xù)友好相處了。晚上，我們倆交流了這件事情各自不對的地方。這件事情也就這么過去了，小馮的禮貌程度也因此有了改善。

孩子的生活最好由他自己來規(guī)劃，家長可以輔助引導他完成，破壞規(guī)劃的懲罰則可以由孩子自己來決定，在不斷執(zhí)行中孩子會越來越自覺。

實施契約執(zhí)行法，制定的懲罰措施要合理，既不能過分也不能對孩子沒什么觸動。侄女有一次給她媽媽念保證書：“媽媽，以后我一定每天認真做作業(yè)，不然你就罰我彈100遍鋼琴。”我和小馮對此事笑了很久：怎么可能？彈一百遍鋼琴曲還睡不睡覺了？

女兒很愛看書，也因此影響過做作業(yè)，于是我和她商量了后決定先做完所有的作業(yè)（包括我布置的），然后再看書，違反計劃的懲罰就是這一周就不能看書。

有一次，小馮的作業(yè)很晚也沒有做完，我一看作業(yè)量不多，再問，她說自覺在看剛買的兒童文學。那天，我和她一起將她房間里所有的書都放到了書房，然后把書房上鎖。那一周沒有書看的日子非常難熬，但從那以后她就知道了一定要先做作業(yè)。雖然這個契約她還時有違反，但慢慢地好習慣就養(yǎng)成了。